Gata, acum stiu de ce ai devenit anglican!

Aşa îmi scrie astăzi un prieten al meu.

Găsiţi AICI ce anume vrea el să spună 🙂

Atenţie! Doar pentru cei care au simţul umorului.

Camioane haioase

dolphin truck

Am primit recent de la o prietenă din Marea Britanie un email cu imagini ale unor camioane pictate în mod foarte ingenios. Iată-le mai jos:

Advertisement

O veste… poveste

Am primit, chiar acum aceasta veste poveste, de la un prieten al meu:

Cu mentiunea:

Danut Manastireanu pastoreste propria lui biserica anglicana la Iasi.
Iata poza de inaugurare !

Ha! Ha!

Bloggerul la spovada

Ioan T Morar ne propune un banc despre bloggeri (auzit, la rindul lui, de la Toni Grecu). El suna astfel:

Bloggerul merge la biserica si spune preotului: ‘Parinte, am venit sa ma spovedesc.’ La care preotul raspunde: ‘Nu este nevoie, fiule. Ti-am citit deja blogul’.

Sirena sau balena

Nu demult, într-un oraş din Franţa, pe un afiş cu o tânără superbă, aflat la intrarea într-o sală de gimnastică, scria: “Ce vrei să fii în vara aceasta: sirenă sau balenă?”

Se spune că o femeie tânără, ale cărei caracteristici fizice nu contează, a răspuns în felul următor la întrebarea din afiş:

Why Eat Chocolate?

Find a funny answer HERE.

And a more serious one HERE.

Enjoy… your chocolate.

Iepurasul doctorand

Iepuraşul îşi făcea lucrarea de doctorat. Curioasă, vulpea, trecând prin zonă, îl intreabă:

– Ce faci, iepuraşule, despre ce scrii tu acolo?

– Am început lucrarea de cercetare despre cum este mâncată vulpea de către iepuraş.

– Ha, ha, ha… păi cum o să mănânce un amărât de iepuraş o vulpe? Poate invers…

– Cercetare ştiinţifică, vulpeo, dacă nu crezi, te aştept diseară la vizuină.

Balada lui Ion Americanu’

De pe meleagul transilvan
Plecat-a Ion peste ocean
Lasându-şi strămoşeasca glie
Cu… viză de la loterie!

Şi deşi-i doar de vreo cinci ani
Aici printre americani
Curata-i limbă românească
S-a transformat în… păsărească!

Influenta unui bunic

Blogul Cuvântul lui Dumnezeu pentru astăzi are un post foarte drăguţ despre bunici. Fiind sensibil, prin natura “funcţiei”, la acest domeniu al existenţei, vă recomand cu căldură acest text, care conţine scrisoarea foarte haioasă a unui copil despre bunici.

Religions and squirrels

There were 4 houses of religion in a small Florida town:

The Presbyterian Church,
the Baptist Church ,
the Methodist Church ,
the Catholic Church

Each church was overrun with pesky squirrels.

Criza bancara pe intelesul tuturor

Maria este proprietara unui bar din Los Angeles. Pentru a-şi creşte vânzările, ea decide să-şi fidelizeze clienţii – majoritatea fiind alcoolici, care nu aveau de lucru: astfel, aceştia puteau să bea acum şi să plătească mai târziu. Ea ţine o listă cu băuturile consumate de fiecare (creditându-i în acest fel pe clienţi).

Vestea se răspândeşte şi, ca urmare, numărul clienţilor creşte rapid, aceştia umplând în fiecare zi barul Mariei.

Profitând de dificultăţile economice ale clienţilor, Maria creşte preţurile berii şi vinului, băuturile cele mai consumate.

How many does it take to change a light bulb?

Amish: What’s a light bulb?

Charismatics: Only one. Hands already in the air.

Pentecostals: Ten. One to change the bulb, and nine to pray against the
spirit of darkness.

Letters of Children to Pastors

Dear Pastor,
I know God loves everybody but He never met my sister.
Yours sincerely,
Arnold. Age 8, Nashville.

Dear Pastor,
Please say in your sermon that Peter Peterson has been a good boy all week. I am Peter Peterson.
Sincerely,
Pete. Age 9, Phoenix

Heavenly Pursuits

The Pope dies and, naturally, goes to heaven.  He’s met by the reception
committee, and after a whirlwind tour he is told that he can enjoy any of
the myriad of recreations available.

He decides that he wants to read all of the ancient original text of the
Holy Scriptures, so he spends the next eon or so learning the languages.

After becoming a linguistic master, he sits down in the library and begins
to pour over every version of the Bible, working back from the most recent
“Easy Reading” to the original script. All of a sudden there is a scream in
the library.

The angels come running in only to find the Pope huddled in his chair,
crying to himself, and muttering, “An ‘R’! The scribes left out the ‘R’.”

A particularly concerned angel takes him aside, offering comfort, and asks
him what the problem is and what does he mean.

After collecting his wits, the Pope sobs again, “It’s the letter ‘R’. They
left out the ‘R’. The word was supposed to be CELEBRATE not CELEBATE”.

Les trois cigognes

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
– Tu vas où ?
– Hooo, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille.
– C’est cool !
– Et toi ?
– Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon !
– C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse.
– Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
– Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j’aime bien leur faire peur!

The Baptist Cowboy

No danger, ladies! 🙂

A cowboy walks into a bar in Texas, orders three mugs of Bud and sits in the back room, drinking a sip out of each one in turn. When he finishes them, he comes back to the bar and orders three more. The bartender approaches and tells the cowboy, you know, a mug goes flat after I draw it, it would taste better if you bought one at a time.”

Cescuta de ceai

Într-o zi, mama mea era plecată şi tatăl meu trebuia să aibă grijă de mine.
Aveam poate doi ani sau doi ani şi jumătate.
Primisem cadou de curând un set de ceşcuţe de ceai şi erau jucăriile mele favorite.
Tata era în sufragerie şi citea ziarele de seară când eu i-am adus o ceşcuţă de “ceai”, care de fapt era doar apă.
După câteva ceşti de “ceai” şi multe laude pentru un ceai aşa de bun, mama s-a întors acasă.
Tata i-a spus să aştepte şi ea în sufragerie să mă vadă pe mine cum îi aduc o ceaşcă de “ceai”, pentru că eram “atât de drăguţă!”
Mama a aşteptat şi bineînţeles că eu am apărut în sufragerie cu încă o ceşcuţă de “ceai” pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toată.
Apoi i-a spus (cum doar o mama poate şti…):
“Te-ai gandit oare că singurul loc unde ea poate să ajungă să ia apă este toaleta?”

A Talented Lebanese Saleman

Source: HERE.

A Lebanese guy moves to California and goes to a big department store looking for a job.
The manager asks: Do you have any sales experience?
The guy: Yeah, I was a salesman back home.
The manager liked the young man, so he gave him the job. ‘You start from tomorrow! I’ll come down after close time and see how you did, but let me give you a bit of advice. If a customer comes looking, say, for toothpaste, you might suggest for him a toothbrush, or shaving cream etc. You get the idea.
Of course, the young man said.

Mama

Sursa: AICI

1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA
“Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat!”

2. Mama m-a invatat ce este RELIGIA
“Roaga-te sa iasa pata aia din covor!”

Alcoolisme

Sursa: AICI

La scène se passe dans un bar.
Un homme, membre d’une association de lutte contre l’alcoolisme tente d’en convaincre un autre d’arrêter la boisson.
Mais, cramponné au comptoir pour ne pas s’effondrer, il refuse d’entendre raison.
L’anti-alcoolique lui dit alors :
– Savez-vous que l’alcool tue chaque année au moins 100 000 Français ?
Et l’autre lui répond:
– M’en fous, suis Belge !

Des cheveux long?

Un jeune homme vient juste de réussir son permis de conduire. Il demande à son père qui est Pasteur, s’il peut emprunter de temps en temps la voiture.
Son père l’emmène dans son bureau et lui dit : ‘Faisons un marché. Si tu as de meilleures notes à l’école, assiste à toutes les études bibliques et si tu te fais couper les cheveux, on envisagera quelque chose.’

News Adds

• Illiterate? Write today for free help.

• Dog for sale: eats anything and is fond of children.

• Man wanted to work in dynamite factory. Must be willing to travel.

• Mixing bowl set designed to please a cook with round bottom for efficient beating.

• For sale: antique desk suitable for lady with thick legs and large drawers.

• We will oil your sewing machine and adjust tension in your home for $1.00.

• Our experienced Mom will care for your child. Fenced yard, meals, and smacks included.

A Little Boy’s Prayer

Dear God,

Please take care of my daddy and my mommy and my sister and my brother and my doggy and me.

Oh, please take care of yourself, God. If anything happens to you, we’re gonna be in a big mess.

Dictionary for Women

Argument (ar*gyou*ment) n.
A discussion that occurs when you’re right, but he hasn’t realized it yet.

Airhead (er*hed) n.
What a woman intentionally becomes when pulled over by a policeman.

Chances of A Man Winning An Argument

Knobs

Aren’t we boring, guys?

Let some of your feminine side out, if you have one, for a change.

Mission – Go to Gap. Buy A Pair of Pants

Man – A Chemical Analysis

ELEMENT: MAN
SYMBOL: Ego
DISCOVERER: Eve. Discovered by accident one day when she had a craving for ribs.
ATOMIC MASS: Accepted as 170 lbs, known to vary from 98 to 360 lbs.
OCCURRENCE: Large quantities in all populated areas. Highly concentrated deposits at all sporting events and areas known as “singles bars”. Extremely low quantities can be found in any location where cleaning up is required.

Woman – A Chemical Analysis

Woman – A Chemical Analysis

Element: Woman

Symbol: Wo

Discoverer: Adam

Atomic Mass: Accepted at 53.6 kb, but known to vary from 40-200kg

Occurrences: Copious quantities in all urban areas.

Kids Are Quick

TEACHER:       John, why are you doing your math multiplication on the floor?

JOHN:             You told me to do it without using tables.

____________________________________________

TEACHER:           Glenn, how do you spell ‘crocodile?’

GLENN:               K-R-O-K-O-D-I-A-L’

TEACHER:          No, that’s wrong

GLENN:              Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.

____________________________________________